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而父母的保證已經不再有效時，很多被剝奪「決定能力」的孩子，在長久「聽話」的訓練下，失去自信、失去判斷力，失去了相信自己決定、執行並且負責之的能力；於是，當帶領者不再可靠，即使想要靠自己，卻發現自己該有的、自己做決定並負責的能力，已經消失殆盡......
「我會一直追，是因為我感受不到對方的回應啊。」 『我會一直逃，是因為我感受到對方強烈的催逼啊。』 其實，在關係中，我們都有感受不到安全感的時候......
當我的生活過得不快樂，當我感覺不到被支持、被尊重，當我對自己的感覺很糟糕、絕望，當我感覺到無比的孤單。我為了逃離這種痛苦的感覺、為了感覺到自己真的很重要，我就會很容易走上『成癮』這條路。
如果你達不到標準，或是不小心失敗了，你就會覺得「自己好糟糕」，認為問題就是出在自己身上。如果你成功了，你可能會跟自己說「應該的」，或認為是因為運氣好，或只是因為「我比較努力」，沒辦法好好肯定做到這些事情的自己。 你的人生中，自己的情緒、感受不是最重要的；能獲得別人的肯定與愛，才是最重要的。 你能不能對自己說：「嘿，你做得很好，你辛苦了。你就算什麼都不做，我仍然覺得你是有價值的。我愛這樣的你。
從神經心理學家來看，情緒為什麼要談？把情緒攤開來談，談的並不是談情緒的內容（例如：到底是什麼事引發心情不好），而是把重點放在『讓情緒被理解』（我懂你的感覺），情緒才能跑到認知、意識層面來處理。 若情緒被否定，情緒會壓抑至生理中樞神經系統(survival center)，當情緒被意識隔絕到生理中樞時，情緒易不自覺的爆發出來，因為他是用生理中樞的方式來反映，而生理中樞在處理我們對威脅產生的原始反應為逃跑、尖叫等，放到日常生活中，我們可能會因此在意想不到的時刻，因一個負向事件被觸動情緒開關而失控、崩潰；或者有的人可能日常生活控制得很好，但晚上睡覺時會以失眠、多思、噩夢等方式來反應。
當面臨親子衝突或孩子行為問題時，父母首要任務是穩定自己的情緒，保持「穩如泰山」的態度，以爭取情緒緩和空間，給予孩子更多的理解、愛心、耐心與等待，如此改善的不只是孩子的行為問題，同時示範情緒調節的方式，另一方面也同步提升親子關係的品質，而親子關係的質量更是滋養孩子的要素！是一個先穩住自己，就更有機會穩住孩子的概念喔！
父母必須與孩子合作、邀請孩子一起合作，由父母先示範合作的特質、態度，讓孩子學習與人合作所需具備的態度與能力，在父母邀請孩子合作的過程中，同時也能讓孩子感受到安全與穩固的親子關係，進而讓孩子較易展現出合作的回應。
「親密」，是人的重要基本需求：當我們還是襁褓中的嬰兒時，我們會與主要照顧者（通常是媽媽）自然發展出一種連結與吸引力，會讓我們想要主動靠近那些對我們來說重要的人。這也會讓我們在這些重要的人身邊，感覺到安全、安心、放鬆。在心理學裡頭，我們稱之為「依附關係」。 「戀愛」，讓我們在成年之後，可以從父母親等主要照顧者身上之外，第二次重溫那種「被深深愛著」的感覺。 但若事情真的這麼簡單，大家都投入戀愛裡頭不就好了？那麼為什麼會有人「逃避親密」呢？甚至像是建宇一樣，總是在不同關係中「搞曖昧」
允許並接納孩子的每一個情緒，因為每個人的每個情緒都是有功能和意義的，也是身而為人非常自然的感受；但是，如何適切地表達與因應，就是身為成人的我們可以陪伴孩子去練習的部分......