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六歲的哥哥跟四歲的弟弟，兩個人在爭奪著誰可以擁有遙控器的主控權，一個想看佩佩豬，另一個想看動物頻道，哥哥在爭執不下的情況下，一把地把遙控器搶了過來，弟弟也在情急之下，打了哥哥一下頭。這時身旁的大人，著急地想要制止這一觸即發的衝突，站穩管教的立場說：「不可以打人！！」
但在這個瞬間，我說：「先等等」。
打人固然不對，但觀察了一下兩個孩子的反應，發現哥哥心裡是委屈的，但他的眼神是望向媽媽，而弟弟也知道自己打人是不對的，但又不知道怎麼為自己的錯誤找臺階下，所以在罪惡感與害怕被罵的恐懼中也傻愣著。
此時，我什麼都沒有做，因為我知道，一旦我站上了那個「拯救者」的角色，哥哥馬上會變成受害者，放大自己的委屈，弟弟則會變成打人的「加害者」，更加深那個罪惡感，並且放大「我很糟糕」的感覺。
就這樣，我保持著高度的關注，眼神堅定地看著他們，整個空間安靜了整整一分鐘。
在這一分鐘裡頭，他們看見大人沒有第一時間出手，沒有上演熟悉的劇本，反而是非常穩定地在現場，他們反而慢慢地穩定了下來。我也評估兩人其實並沒有因為剛剛的衝突而真的有很嚴重的受傷與驚嚇，都還是能夠對話的，此時我才說話：「還好嗎？」「現在該怎麼辦呢？」
只是鼓勵他們對話，而沒有站上立場（並不是不教育，而是「不可以打人」的這件事情，是他們早已知道的道理）
此時哥哥開口了：「弟弟，我們之前說好，你如果打哥哥一下，你要跟我說一次對不起。」 弟弟也有些不甘願且制式地說：「對不起。」
這個「約定」，是他們今天下午在車上，自己「協議」好的約定，是他們自己創造出來的，專屬於他們兩個人的方法。
雖然哥哥的委屈以及弟弟的羞愧都還存在，但他們用自己的方式對話以及消化這些情緒，也沒有變成更大的混亂與衝突。
因為，在那個衝突即將爆發的瞬間，我並沒有跳下去，跟他們一起上演那「劇本」，更沒有讓哥哥的委屈「大哭」跟弟弟防衛自己羞愧的「憤怒」：「獲益」。
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複習一下「工具型情緒」，就是可以透過這個情緒「獲益」，得到一些額外的好處。
舉上面的例子來說，他們在衝突的當下，是期待父母可以主持公道，但用的方式，是透過大哭與憤怒。
而最好的回應方式，是辨識出這種情緒，並且給予適當的「冷處理」。
注意，這裡的冷處理，絕對不是「忽略」孩子的情緒，更不是跟孩子說：「你這樣子哭，不會有用的。你要好好說話，我才願意理你」。
而是在那個當下，仍舊給予這件事情一定的「關注」，就像是前面例子中提到的那「沈默的一分鐘」。我仍舊在場、高度專注、不焦慮地陪伴著，更不過度地在這個情緒上加油添醋。
或者舉另一個例子，我也會在小小還在玩電子產品，但卻又無法收手，甚至耍賴的時候，把我的手輕輕地放在他正在玩遊戲的手上，不強制關機，但也告訴他：「時間已經到了」，在孩子哭泣或是耍賴的時候，用堅定地眼神看著他，保持靜默。讓孩子知道，我知道了你的情緒，但我不會因此而動搖。
通常關係夠好的孩子，都可以在很短的時間內，把電子產品收起來。
當然，這種什麼時候要給予更主動、直接的回應與「同理」，什麼時候又要給予「冷處理」，這需要依照當時狀況，分寸感也很難拿捏的，還是需要透過每天的實戰經驗慢慢研擬出來。
但希望這個針對「工具型情緒」的「冷處理」方法，對家長而言，可以有一些幫助。