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最近新年連假，為了想要創造全家人美好的回憶，決定帶孩子出外走走。但理想是美好的，現實卻是殘酷的。這時親子戰爭，正悄悄揭開了序幕。
五歲的哥哥與四歲的弟弟感情很好，兩人興奮地追逐奔跑著，突然之間在後頭的哥哥「砰！」地一聲跌倒了。
跌倒的第一時間，哥哥看向身旁的媽媽，媽媽擔心的表情，讓哥哥確信自己的哭泣會得來媽媽的「惜惜」，便放聲大哭了起來。
媽媽心疼又焦慮地看著哥哥的傷口：「還好吧，媽媽看看，不痛不痛，我的小寶貝。」就這樣花了十幾分鐘，父母擱置原本的出遊計畫，孩子最後才終於慢慢地平靜下來。
*** 過了一陣子之後，經過一家冰淇淋店，弟弟興奮地說：「我要吃！」，可是因為已經靠近吃飯時間，所以爸爸斷然地拒絕，這時弟弟開始大哭、尖叫：「可是我想吃冰淇淋！！！！！！！」
此時爸媽非常緊張，因為擔心路人的側目，所以在堅持了一陣子之後，最後還是棄守，一邊要媽媽趕快去買冰淇淋安撫弟弟，一邊在把冰淇淋給孩子時，耳提面命地說：「下次不可以這樣囉。」弟弟則是擦擦剛剛的眼淚，看著眼前的冰淇淋說：「好」。
至於「下次」...，下次再說吧。
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吃飯時間到了，此時兄弟倆習慣性地想要看卡通配飯，爸媽在最近看到很多報導說，要減少孩子玩手機的時間，對孩子的健康、發展都比較好，所以跟哥哥弟弟說：「吃飯時間不可以看手機」。
哥哥弟弟很有默契的一同裝傻，假裝沒聽到媽媽說的話，當爸媽繼續提高音量的時候，孩子顯得有點不耐煩。最後等到爸爸終於強行地把電子產品「沒收」，這時親子之間的衝突瞬間爆發，哥哥的大哭跟弟弟的尖叫充斥在整間餐廳裡頭。
爸媽此時覺得一整天新年出遊，闔家歡樂的幻想再次破滅，剩下的是筋疲力竭的哭鬧地獄。
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在心理學上，有個詞叫做「工具型情緒」，指的是這個情緒，像是工具一樣，是有「目的」的。
最嚴重的工具型情緒，也就是最近很紅的詞，叫做「情緒勒索」。
這邊說的「工具型情緒」，並非說這個情緒是「假」的，或許跌倒的痛是真的，沒吃到冰淇淋的失望也是真的，重點在於，孩子除了 原本這件事情所產生的「原發型情緒」(受傷、失望、難過）之外，孩子還可以透過這種情緒「獲益」。
例如在跌倒時，透過「大哭」得到「關注」；在想吃冰、不想收起電子產品時、快要被罵的時候，只要大哭或是生氣，父母親就會停下責罵、給出零食、延長時間，逼得父母妥協。
這些「情緒」都可以讓孩子可以「達到某一些目的」，例如被關心，或者讓父母親順著自己的意見去做，變成親子互動間的一種惡性循環。
這並不是孩子「心機很重」，其實孩子也是在跟父母互動的過程中，被「訓練」出來，或者至少「維持」了這種惡性循環。
簡單地來說，如果每次一哭，就可以得到自己想要的關注或父母的退讓，這麼「有效」，何樂而不為呢？
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接續前幾篇文章，為什麼這會成為系列文章的第三篇呢？
前兩篇文章提過，現代父母有個特色，是「透過『詢問』來表達對孩子的要求」，但孩子又沒辦法馬上照著父母劇本走的時候，父母 又無法接受，所以就變成軟性的說服甚至控制。
最後就會演變成，父母親不斷地「好說歹說」，企圖讓孩子聽話的過程中。無論到了最後，孩子是否被說服，但可以確定的是，孩子已經得到了「被關注」的機會，得到了「討價還價」的權力，甚至是多看了五分鐘電視、十分鐘平板的機會。
此時，你會發現，孩子此時會有源源不絕的情緒，有一部分，當然是因為孩子還是貪玩，因為不想要接受不看平板的失望，所以會有 情緒；但更多時候，孩子會有源源不絕的情緒，是因為孩子可以透過這些情緒，跟父母「糾纏」上。
此時父母親也會有一種感覺，好像被孩子的情緒給「吸」住了。而當父母有這種感覺時，或許那就代表孩子的情緒起作用，也就是「獲益」了。
那面對孩子的工具型情緒，父母該怎麼做呢？
讓我們期待下一篇。