親子關係中的控制與軟控制 - 系列文 《2》 【用「問句」包裝的「命令句」】

作者: 邱淳孝

分類: 親子教養

發表於: 2019/03/01 20:29:03

「把iPad收起來了，好嗎？」 『不要。』 「那你還要玩多久？」 『半個小時。』 「可是你剛剛已經玩很久了。」 『可是我還想玩。』 「現在把iPad收起來了，好嗎？」 『不要！』 （父母繼續想辦法威脅利誘孩子...） （孩子則繼續升高自己拒絕的強度...）

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上一篇提到，「想要當好父母」跟「希望孩子聽話」這兩股力量的衝突。

在這兩股力量的衝突之下，很容易會演變成一種結果，就是：「看起來語氣很溫和地在詢問孩子的意見，但實際上心裡面並不是真的接受孩子的答案。」

而當父母詢問「好不好」，但孩子回答「不好」的時候，父母會繼續（看似）「開明地開導」孩子：「可是你這樣子對眼睛會不好」「可是剛剛已經講好了」「再給你五分鐘」，父母親則陷入一種「拉鋸戰」，孩子也學會，只要多跟父母舌槍唇戰幾分鐘，自己就可以多爭取到一些時間與空間。

舉最前面的例子來說，跟孩子說好電子產品要收起來，基本上是已經講好的規定，時間到了就是必須要執行，但是父母親會因為不想當壞人，想保持自己的溫和、好父母的形象，所以就問孩子：「把iPad收起來，『好嗎？』」

但實際上，父母在問出這個問句時，並不是真的在讓孩子做選擇，實際上是用一種委婉的方式，在告訴孩子：「必須要收起來了。」 但是，當父母問「好不好」時候，基本上就給孩子拒絕的權力，甚至主動創造出讓孩子「討價還價」的空間。

而會有這種模糊空間，是因為父母不想當那個自己心目中「所謂強勢」的父母，認為「溫和」才叫做「好父母」，極力想維持自己好父母的形象。

而我在跟孩子互動時，當我要執行某個明確的界線時，我會直接把「問號」改為「句號」，我會說：「時間已經到了，iPad要收起來了。」必且會輔以非常明確與堅定的眼神與語氣，也會堅定執行我之前所說出的要求。

在另外一些狀況，當我真的要讓孩子做選擇並且承擔責任時，我會明確地透過問句詢問：「你想要看iPad但犧牲回家看電視的時間，還是現在把iPad收起來早點回家看你喜歡的卡通？」而無論孩子選擇了哪個選項，我都會接受，也都會肯定孩子所做的選擇。

當然，從「問號」改為「句號」，只是一個再小不過的用語改變，實際上我認為更重要的還是父母自己本身怎麼樣透過口語、非口語、整個人的態度與說話方式，甚至由內而外傳遞出這種「堅定」的訊息。

若你有機會嘗試這種小改變，漸漸地你會發現你的說話方式，也會改變對孩子的影響力。更重要的是，從這個非常小的細節，你可以透過你的「語言如何被使用」來「檢驗自己」，對於自己所說出來的話，是不是夠明確堅定的，是否不小心為孩子創造出可以「討價還價」的模糊地帶。

當然，我認為這不只是在小小孩的親子教養上，更泛用在與青少年、其他家人、伴侶、工作等溝通上。

希望這篇分享，能夠讓幫助大家更有機會達成「一致性溝通」，讓你的溝通變得更加有效能。

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