【同理孩子會寵壞孩子？】

作者: 邱淳孝

分類: 親子教養

發表於: 2019/01/21 18:33:17

在跟許多父母親諮商的過程中，總會提到，父母親可以嘗試如何理解孩子的心情，甚至是表達對孩子的了解，也就是「同理」對教養孩子的重要性。

但漸漸地我發現，原來在心理諮商中不斷強調再強調的「同理」這件事情，其實對大多數的人來說，其實是一件非常陌生的事情。

最主要的因素，並不是父母親不愛孩子，而是在我們的文化習慣裡頭，身為父母親的我們自己，並沒有被帶有同理心地對待過。而自己沒有被好好對待過，就不知道該如何對待孩子，甚至對於同理孩子有一種陌生與恐懼。

而在最近工作的過程中，在我反覆提到怎麼去反映孩子的心情、同以孩子的過程中，有位家長提出：「這不會寵壞孩子嗎？」「這不是在替孩子找藉口嗎？」

這時我才發現，原來有一些父母親，是不知道該怎麼同理孩子，甚至缺乏同理孩子的能力。但我認識的這位家長，他其實是非常具有同理心，也很細膩地願意去了解孩子，所以他不同理孩子的原因，是因為：「他怕這麼做會寵壞孩子。好像會為孩子的錯誤找理由開脫。」

這時我才跟這位家長解釋：「你的擔心有道理，你很怕如果太了解孩子的心情，會讓孩子覺得他自己做的事情是對的、有道理的，而不懂得反省自己。」（註：在教父母如何同理孩子之前，我也必須示範，如何讓父母感覺被同理）

「有一些父母，的確會一直幫孩子說話，甚至寵壞孩子，那是因為父母親心裡面有個『不想當壞人』的焦慮，恐懼讓孩子覺得被責怪。甚至在孩子沒有特別難受的時候，就說出過多安慰孩子的話，實際上是不想讓孩子受傷、把孩子保護得過好，這才會有寵壞孩子的風險。」

其實我常形容，教訓孩子、跟孩子講道理、拉出界線、談論是非對錯，像是車子的「方向盤」，調整車子的方向，告訴孩子該往哪邊走是比較正確的（當然父母親的正確，很多時候也帶著父母親自己的價值觀與判斷）； 同理心則像是一輛車子的「汽油」，負責驅動著孩子可以自發性地前進。所以一個被充分理解的孩子，會有足夠的勇氣與動力去面對挫折與困難。

更重要的是，在我工作經驗中，發現很多孩子無法改變，並不是因為他不知道自己是錯的，甚至他比父母親更清楚那些「正確的道理」。

他們沒辦法改變，是因為他覺得自己是個「充滿錯誤的人」：一旦要改變，就要面對「如此糟糕的自己」。為了逃避自己的羞愧感，只好躲在原本的錯誤裡頭。

而同理孩子，可以讓一個孩子因為感覺被理解，而比較「不羞愧」，他也更有勇氣去改變。

總結一下，「同理」與「界線」，兩者缺一不可，缺少同理會讓一個孩子太過羞愧而不敢去改變，缺乏界線，一個孩子也會變得無法無天。如何平衡這兩個部分，並且在適當的時機給予孩子適當的回應與對待，則是一門很困難的藝術。

希望在這個「同理孩子會寵壞孩子」的迷思上，做一些小小的觀念釐清，對父母親可以有一些幫助。