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目前購物車中沒有東西喔~ 目前購物車中沒有東西喔~ 
請想像一個場景：
稚嫩的娃娃音切切地喊著，外加軟軟小小的手拉拉衣角，張開雙臂衝過來環抱大腿 ，
「媽媽陪陪你~~」(其實是要說陪陪『我』，只是還不太熟悉代名詞的使用)
「媽媽坐這邊~~」
「媽媽抱抱~~」
不知你是否和我一樣，覺得心中好像一股暖流流過冰原，再堅硬的冰塊都要融化了，叫人直想趕快抱緊處理，放下手邊的事回應孩子的呼喚，待在他身邊陪陪他。
好了，這時請看倌們再為畫面加上一些元素。
當你決定，孩子現在需要我，這遠比其他事務重要，於是你放下手上洗到一半的髒碗盤、做到一半的工作、燒到一半的菜，耐著性子來到他旁邊，輕摟著他準備陪他玩上一番，接下來過沒多久從他嘴裡吐出的話卻是：
「不要媽媽了！」 因為你試圖引導他做他不想做的事，可能是叫他放下危險物品、可能是教他不可以破壞玩具。
「不要『抱抱』！」(是的，驚嘆號是必須的，才能貼切表現他的氣急敗壞)
引號內可以替換任何事物，即使他前一秒才說他要那個東西，但是當你提供時，他又扭頭不要了。
「.....」
這是最高招也最惱人的，不反應、不搭理，聽若罔聞...彷彿他現在根本無視於你的存在。
加入了這些元素，又會讓我們產生何種感受呢？
原本的暖流現在急速增溫變成滾沸的熔岩...這次你巴不得把他這塊堅硬的頑冰吞掉，讓他重新化為滑順溫暖的流體，或者是，好想，報警處理。
☆
上半段的場景是我對兩歲前孩子的想像，芳香甜美又柔軟，像一顆可口的大福，還沒有自我意識的叛逆，還沒有陰晴不定的難搞。
但事實上，第一個場景加上第二個，更奇怪的是兩者迅速交錯發生，才是真實的育兒人生。就像大福一口咬下後，發現裡面是酸得不搭嘎的草莓。這，同時也是很多兩歲上下孩子的媽每天的生活寫照。
面對這樣的反反覆覆、顛顛倒倒，真讓我對這小傢伙又愛又恨。
每次在和他短暫分離的時候，我的心會自動放大他的可愛與依賴，總是隔一會就想起他，整個人像失戀了一樣；
但是，當他回到身邊，通常撐不到三小時，我就開始內心吶喊、眼神呆滯，真的好希望他可以配合一點啊！！
某天，當我拿起久違的教科書，提到16-24個月孩子的心理狀態(註1)，我突然得到了好大的安慰，原來這些，是正常的。
他甜甜的表達和主動靠近，是因為他開始萌發出模仿與同理的能力；他尖銳直白的反應，是因為他正在經歷過渡期，學習與媽媽在心理上分化，透過採取不同的意見或作法，來一再確認自己的獨立存在。
我時而窩心時而傷心的感受，是因為我也被迫再經歷一次分化：從我自己原本的獨立、到懷孕後我和孩子的共生(註2)，到這一次，心理上反反覆覆地經驗到孩子主動而生硬地試著與我拉開距離，宣告他自己的個體化。
當他反覆「練習」透過拒絕合作來知覺自己的獨立存在，的確對主要照顧者是好大的消耗，很少有人可以時時刻刻完美地接納孩子的不順從和難以預測，何況這些要求很多時候是互相矛盾的，例如需要隨時給予關注，又不能出手干預；要歡迎孩子的分離，但又不能顯得太過拒絕。
或許越早認識到這個階段的特性，越早放棄不實際的期待，更可以幫助我們當個「夠好的媽媽」--在大多數的時間盡量耐心回應孩子，允許自己偶爾煩躁一下下、逃離現場冷靜一下下，反而更能幫助我們允許自己的情緒流動，也比較不會讓對孩子的怒氣累積成狂風暴雨。
當我們將眼光放在未來的盼望，知道這一切生活的嘈雜混亂帶有怎樣的成長意義；當我們知道我們現在的汗水淚水和口水，正澆灌著孩子成長的安全感和獨立性，或許，我們能夠更加珍惜，甚至享受這些瑣碎紛擾的尋常時光。
註1：客體關係理論學者馬勒提出在嬰孩在6-24個月時會開始經歷「分離-個體化」的過程，而這當中又可分為三個次階段，其中孩子16-24個月大時，便是第三個次階段。這時的孩子更能領會自己與母親是分開的個體，更加自發的親近母親以求充電，但不時又抗拒母親以保持自己的分離性。因為越來越能覺察自己能力的限制，也注意到母親並不總會依著他的需要和期待做反應，孩子會有許多因無能而來的憤怒和無助感，這使他們可能在遭受挫折時大發脾氣。
註2：懷孕的過程中，母親在生理上與孩子是一體的，當孩子出生後，大約還有6個月的時間會被心理上的一體感所取代，馬勒稱之為共生階段。隨著孩子慢慢成長，母親會經歷一段長時間跟隨著孩子需要而被反覆拉扯的分離過程，此時母親自己對親密和距離的需要常常是被放在孩子的需要後面的，這對母親是很大的心理挑戰。當孩子開始經進入個體化的後期，對那些本身沒有分化足夠，而在共生階段享受著孩子的依賴來滿足自己親密需求的母親而言，可能會覺得現在要接受孩子試圖宣告獨立是一件令人難以忍受的事。身為母親的伴侶，又是孩子雙親之一的爸爸可以扮演很重要的角色。
你是否好奇，爸爸們在母嬰關係的雙人舞中扮演甚麼樣的角色、又可能發揮甚麼正負向的影響呢？敬請期待下回分曉！
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