【「你的孩子不是你的孩子」(下)─文化中潛藏的思維及解套方法 】

作者: 林世媛

分類: 親子教養

發表於: 07/19/2018 17:44:08

上一篇提到紀伯倫的「論孩子」這首詩，也提到當我們體會到「孩子其實是生命本身的賜予，而非我們所能掌控的所有物」時，會讓我們以更輕鬆的方式看到孩子本身的獨特性，並減少將我們對自己和伴侶的好惡投射到孩子身上。

我在生活與工作的經驗中常常看到，這種對於另一個生命的欣賞和尊重，在孩子還是小嬰兒的階段比較容易做到，可是隨著親子之間年年月月的相處，這份純粹的愛，好像在喳喳呼呼的瑣碎日常中頻繁耗損著，再加上孩子能力智識漸漸增長，父母也不斷提高對孩子的期望，當孩子來到求學階段，甚至終於要出社會或建立自己的家庭時，父母其實很容易在不知不覺忘記，孩子是獨特的他自己，他需要的不是複製父母的成功經驗，而是活出自己的人生。

因為忘記，我們在心理上把孩子與自己綁在一起甚至劃上等號，而這樣緊密的親子連結以及「孩子表現等於父母績效」的概念，在華人文化中尤其深刻，幾乎像是內建在我們體內的DNA一樣，無時無刻不牽動著父母的情緒以及自我價值感。

「你的事就是我的事」、「你家就是我家」，除了自己這樣想，父母也不斷灌輸孩子們要「光宗耀祖」、「光耀門楣」，希望他們一起加入這樣的集體思潮裡，然後，當孩子無法達到我們的期望時，我們便產生各種感受，可能是擔心、喟嘆，可能是哀怨、憤怒，更聽過有人因為覺得自己都已經為孩子犧牲奉獻了一輩子，因此當孩子不符合期望、不願順自己的心，便覺得自己人生失敗。

你是否經歷過類似的情境呢？

你在那個情境中是孩子，還是父母？

下面這些潛台詞，曾在哪個時刻閃過你的心頭，甚至直接從口中送了出來？

─早知道當初就不要生下你。

─你無法配合我們家的規矩，那你走好了。

─我們家沒有你這種孩子。

─我們家的孩子就是要____(自行填空)

─照爸媽說的做就對了，都是為你好。

─我為你犧牲了這麼多，你還…..。

或者，你是那個聽者，被迫反覆在心裡播放這些話語？

我曾經遇過一個年輕的孩子。

謹守著父母的教誨，從不敢將家醜外揚的他，在幾次情緒壓力崩盤的情況下，流著淚來找輔導老師。穩定談話一段時間之後，他才敢漸漸打開心門，幽幽道出爸爸帶著譏諷的表情向他說出的那段話：「真抱歉，你真的不是我們期待的小孩，恐怕我們也不是你期待的父母。我想通了啦，你畢業後就搬出去吧，我們各過各的。反正我也管不了你了。真不知道從哪裡開始你就走偏了，這麼冷漠，陰鬱，只管你自己的事。」

這段話乍看之下是願意讓孩子獨立、是可以給出空間，然而將內容放在他們的互動脈絡下來理解，其實傳遞出的是父母在對孩子強加不合適的期望之後的失望與厭棄。他們不曾用心理解過孩子獨特的個性與靈魂，只是一昧地在要求不成後加以否定，在責備、叨念、激將法等各種方式都無法帶出他們期待的效果後，向孩子宣告徹底放棄他以及他們之間的關係。

而這些看來是出自關心的期望和要求，就好像用一團棉花包裹著一根針，似是，而非，讓孩子被愛的既痛苦又困惑。每次與父母接觸，那根針就被再一次地捶打，而更深地扎入心中。他變得更加退縮、更加沒有笑容、更想逃離父母。

這對父母不知道，他們對孩子的誤解與責備，正在以一種弔詭的方式形塑著他的孩子，讓他看起來，越來越像他們所不願看到的樣子。

◎

儘管育兒管教這種事，總是拿捏存乎一心，無法簡單地評論對錯，並且還需隨著孩子的發展階段逐步調整，但我也想邀請父母和長輩們，在正當行使權威管教扶養孩子的過程中，如果你發現自己正在說與上述句子相似的話，同時伴隨著反覆出現的情緒--不論這情緒是沮喪、憤怒、失望、厭煩、自我苛責還是什麼--不妨靜下心來想一想，我們是不是也不小心跌入了文化的價值洪流當中，忘記了孩子是他自己生命的主人。

假如是，那就讓自己有機會暫時停下來，好好放鬆片刻，覺察自己在焦慮些什麼、害怕些什麼？

這些感受背後又是受到哪些信念的影響？

而這些信念，合理嗎？有可以被調整的空間嗎？

當父母親能夠誠實面對自己的感受，一方面接納自己有這些感受，一方面也接受別人不必為我們的感受負責(是的，這個別人，也包括你的 孩子)。那我們便能在親子互動中，創造出一些空間，讓父母可以做自己，孩子也可以探索他的道路、成為他自己。

父母親為孩子的付出，或許終究會有燃燒青春、犧牲奉獻的成分，就如詩中所提到的「彎曲」；然而因為有了上面所說的界線和空間，這時才能更有機會如詩句所說的，

「懷著歡欣的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧， 因為他愛飛去的箭，也愛靜存於掌中的弓。」

我們得以感受生命已經餽贈給為人父母的我們一份厚禮，那是以往的自己難以想像的寬大心懷、無窮的潛能和深刻的回憶。這讓我們能夠深信，生命愛著我們，也愛著我們的孩子。

而我相信，當我們深刻體會到自己已經得著報酬，也才不必再帶著匱乏的心，切切地要求，須從孩子身上獲得回報。