【「你的孩子不是你的孩子」(上) ─為何接受這概念可以讓你愛的更輕鬆】

作者: 林世媛

分類: 親子教養

發表於: 07/03/2018 13:04:56

在我還在念高中時，我讀到紀伯倫的一首小詩。

當時的我，是某人的孩子，卻不是任何人的母親，

詩中描繪的境界讓我心神嚮往，覺得這樣的親子關係既有愛與呵護，也實踐了信任與放手，更點出了更高層次的意義—生命奧秘的運行法則…啊～那是多麼美麗的一種意　象！

那首詩，是這麼寫的：

【論孩子】 紀伯倫

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是「生命」對他自身的渴慕而誕生的孩子。

他們經你而生，卻非為你所造，

他們在你身邊，卻不屬於你。

你可以給予他們你的愛，而非你的想法，

因為他們擁有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂寓居於明天，那是你做夢也無法觀覽的明天。

你可以盡力去變得像他們一樣，卻不要指望他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不會在昨日停留。 你是弓，孩子是從你弦上射發的生命的箭矢。

那射手看到了無盡路上的標靶，於是他用神力將你拉滿，讓他的箭急馳遠射。

懷著歡欣的心情，在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛飛去的箭，也愛靜存於掌中的弓。

最近，我又在網路上遇到這首小詩，因為公視根據吳曉樂的著作《你的孩子不是你的孩子》，改編製作一系列刻劃親子糾葛的短劇，即將在7/7晚間開播。我看了相關的介紹與留言活動，卻發現自己背脊直冒汗，沒多久便關掉視窗，起身泡了杯茶，試著深深呼吸、平復一下心情。

此時的我，既是某人的孩子，也是某人的母親，心境感受與當年大不相同。

我能夠感受到那些孩子的期待與失落，也能夠體會那些父母的困頓與為難，也因此心中產受了兩難的感受。

或許現實就是，

一個試圖去愛的人，即便再怎麼努力，

還是可能會犯錯，

還是無法完全灑脫、

還是無法跳脫自己的侷限。

我們，無法避免我們所愛的人有時對我們失望。

同樣的，我們所愛的人，也很有機會，讓我們失望。

這，就是生命的必然。

或許，接納這點，能讓我們對自己和對方，更加寬容。

◎　你的孩子不是你的，那到底是誰的？

不同於當年單純的欣賞，現在的我明白，這詩呈現出來的境界，其實很違反人性。

要往這樣的美好境界邁進，它其實需要我們刻意地，將注意力暫時從眼前匆匆流逝的日常中抽離出來，轉而注視更高層次的本質和意義。這讓我們有機會承認自己在生命面前的有限，進而能夠在自己被凹折成為彎弓後，還能帶著喜悅和祝福，目送箭矢遠飛，並且知道，這是生命對自己與孩子的厚待。

我想，這可以說是要進入靈性層次，才能夠體會的境界。

不同的信仰，可能對此有不同的見解，

聖經上說：「子女是耶和華所賜的產業」。換句話說，還真的不是你的！

佛道信仰中，有些人可能相信來投胎的孩子，和自己有某些特別的緣分，所以在今世以這樣的方式相遇，繼續一起「修」未竟的功課。

不論是哪一種說法，當我們用靈性的觀點來體會時，就會感受到，生命降臨的神聖性以及不可控制性，因為，就算現代醫學讓我們彷彿可以多一點機會掌控生育，可是，我們仍然無法預定他的性格、他的靈魂。

這種深深知道「有些事情自己再怎麼努力也無法控制」的覺知，反而會幫助我們記得，孩子是他自己，他即便有些部分會像爸爸、有些部分會像媽媽，有些部分會因後天的訓練而得到薰陶，但還是有一些我們無法參透的部分。

他就是他自己獨特的樣子，有他獨特的生命道路。

◎　體會到「不是你的」反而更有辦法愛他真實的樣子

最近在與孩子的互動中，我發現他有很「霸氣」的一面，

往好處想，是有主見、想自己嘗試、很堅持很有力量；

往壞處想，則可說是固執、拗、傲驕、難以溝通。

在我和別人聊到這個最近和孩子互動上的苦惱時，有人玩笑地問我：「這是像爸爸還是媽媽啊？」我順著這句話認真的思索，卻拉出了一大堆思緒…

「唉呀，我好像真的有時候也是這樣，雖然沒有他表現得那麼強烈。」

「可是，他爸爸應該比我還明顯吧！一定是他的影響成分比較大！」

「啊～還是我管教他的方式不對、不夠嚴讓他知道需要聽大人的話？還是不夠溫柔，以至於使他想要跟我爭奪權力？」

這些內心戲可以持續不斷地繁衍辯證下去….

靜下心來想，這些念頭，其實凸顯了親子關係中很多有趣的心理現象：

我是不是難以接納自己的某些黑暗面，所以也容易在孩子身上看到，並且因此而擔憂？

我是不是很不欣賞伴侶的某些特質，也在孩子身上看到很多相似的缺點，並且認為是伴侶的錯？

我們是不是常常想要究責，到底孩子今天這樣是誰造成的？是先天、是後天、還是哪邊做錯了？（可惜就算歸咎了責任，父母沒辦法像台灣官員一樣，總是下台就了事了。）

直到有一天，我看到了一本書《孩子不同，需要不同》，它提到，有時候父母會喟嘆有些孩子怎麼跟自己那麼不像，那是因為，每個孩子都有他自己的樣子。這使我突然醒悟過來，對啊，他就是他自己的樣子嘛！硬要去說像誰，一定都有可說的部份、可是也絕對有不同的部分。那我何苦要去操這個心呢？還不如將這樣的力氣用於思考如何愛他現在的樣子，練習看到特質的正向用途，並試著體會如何引導他，幫助他平衡特質可能帶來的負向影響。

有了這樣的轉念，我開始可以比較平靜的在生活中觀察孩子、認識孩子，

在心中試著體會他這樣的特質會讓他有什麼樣的心理需求（例如，有想法又愛堅持的人，期待自己的想法可以被尊重、被執行，他想「自己試試看」）；

試著覺察自己的擔心（例如，我怕這樣的孩子讓人覺得任意妄為、沒有規矩），

學習如何設立一些合理規範來幫助他學習界線（例如提供有限的選擇、適時轉移注意力幫助他陷入膠著）。

我發現，這樣的我，比較有心力欣賞我的孩子，也比較能夠放過自己（和伴侶），甚至，在我常練習看孩子的優點之後，我也療癒了自己，覺得，那個有時候想堅持己見的自己，也不壞嘛！

儘管寫了這些，但我仍然同意，要接受「你的孩子不是你的孩子」，對華人父母來說，尤其是不容易的。

下一次，我們將來談談，我們的文化中有哪些潛在思想與此相悖、他們又是如何展現在我們的親子關係之中，影響我們的起心動念。　　

（待續）