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還記得小孩剛出生的時候，遇到各種新挑戰，我不時會上網查查其他媽媽的育兒經，常常讀著讀著就會在字裡行間看到「感謝神隊友…」或是「我那個豬隊友….」之類的字眼。一開始，我也就這樣看過去，畢竟那是別人的老公，跟我的關係不大，但是漸漸的我發現這些文字好像會沉澱在我的腦海裡，對我的思考產生影響，進而改變我在現實生活中的言行舉止。
我開始不時為身邊這位新手爸爸打分數，默默地將他與我讀到的「隊友們」比較，不是刻意的，但卻在不知不覺之間就發生了。
這個打分數，不是真的在評分，而是帶著保留的眼光看著，覺得：「喔這件事做的還可以」、「喔拜託那是怎樣啊？哪有這樣做事的！？」然後我的心在那些沒達到「我的」標準的時候，會很自動化地飄出一句抱怨：「吼~ 真的是豬隊友耶！！」
此話就算沒出口，但臉上的表情加上渾身散發的怨氣，想必不會讓人覺得溫柔可親，更遑論美麗了。
比較如果真的很客觀也就罷了，但更讓我覺得可怕的是，不論是我或身旁的朋友，我們要找到隊友不好的地方，機會可比讚譽他們是神隊友的時候多太多了！ 原因很簡單，因為，這就是人性啊！看到我們不滿意的部分，遠比去數算祝福或表達感謝來得容易多了，尤其尤其，是在自己感到匱乏、疲憊的時候。
其實，身旁的那個他，哪裡是什麼神或豬一般的存在呢？
他，和你一樣，就是一個平凡的人。他有自己的優缺點、要經歷每天心情的高低起伏，有自己根深蒂固的一些個性，也有自己每天要面對的挑戰。簡言之，他不可能是完美的；而反過來說，他也不可能一無是處。
為什麼我們會常常忍不住期待對方做個神隊友，或是忍不住一再舉證對方是豬隊友呢？會不會是因為，我們也帶著很極端的眼光在看待自己，一下被自卑感挾持，在內心最深處認為自己無法做個夠好的母親，因此期待另一半來神救援？或者我們一下又被驕傲所俘虜，認為自己的方法才是最好的、看別人做的都不到位？
可想而知，這種不斷檢視對方，常常在判斷「我對你錯」或「你需要一直表現好，不可以讓我失望」的期待，對於夫妻關係以及將一切看在眼裡的孩子來說，其實是有不良影響的。
如果你也發現自己開始在心裡做這樣的事，可以怎麼調整才好呢？
▲停下來，覺察內心
第一步，往往是回到自己的心，靜下來問問自己：我怎麼了？我現在會看這個東西不順眼，是因為它打到了我內心的哪個標準或信念？我內心是否有個微小的聲音在吶喊一些什麼？
舉例來說，A太太看到隊友做一件事內心冒出了一個OS：「做事可以更有效率吧？」那麼A太太可以先好奇的觀照自己：效率為什麼對我來說這麼重要？我是不是也一直督促自己過著很有效率的生活？也認為旁人都應該這樣才是對的？
另一個例子：B太太看到隊友一回家吃過飯就坐在沙發上滑手機，她內心OS：「他又來了！只會在那邊滑手機！他就是不在乎我們，只在乎自己！」再往內挖掘，B太太可能是期待對方可以主動幫忙，或是希望被多在乎一些，或是感到不公平……等，每一個人最在乎的點可能都不太一樣。
總之，先去看見、聽見自己內心深層的習慣或需要，不批判地、試著接納這個聲音，相信它是其來有自的，這麼做往往也可以讓情緒先平穩下來。
接著，我們再針對不同的情境採取不同的做法。
A太太的例子裡，牽涉到習慣，我們可以試著練習拓展觀點；B太太的例子，牽涉到內在需求，我們則可以練習有更好的表達。
▲換個角度、拓展觀點
當發現內在的聲音牽涉到習慣的做法或想法時，可以接著練習拓展自己的觀點。
好多伴侶都有這樣的經驗：熱戀時的優點往往成為激情褪去後的缺點，這麼說來，或許也代表我們可以換個角度想：現在讓你受不了的缺點，也有它有功能的一面。而且，往往吸引我們的那個人，身上正好擁有我們不擅長的特質或能力；用得好，兩人真正成了彼此的好隊友，互相幫助、互相調節；用得不好，就成了彼此扯後腿、哪裡也去不了。
以上面的例子來說，我們可以試著鬆開自己原本的堅持，拓展觀點，看到對方的不夠有效率，或許正提醒了我，生活有時候可以慢下來，享受當下；趕趕趕，賠了心情、又傷感情，會是自己更想要的結果嗎？
▲好好表達，邀請對方幫助你
有時候內在的聲音，反映出的是我們更深的核心需要，這時候不是去壓抑需要、說服自己忽略這些聲音，而是要練習承認和接受自己的感覺，有智慧地好好表達需要。
以B太太為例，腦海裡先冒出來的聲音常常是表面的訴求，但再往內挖掘，則會發現那個需要喘口氣、需要被在乎、被支持的內在需求，偏偏難就難在這個時候我們更容易覺得：「這還要我說嗎？他如果真的在乎我，就他應該要先想到啊！」結果往往讓我們越想越氣，那個豬隊友的罵名也呼之欲出。
可是，事實上，每個人的成長經驗和大腦神經連結真的天差地遠，不太可能完全預測對方的思維與反應。對方不知道我們當下最需要的是什麼，其實也是很合理的，越期待對方要先猜對、先做好，等於是跟自己過不去啊。
所以，最有效率的方式，不是兩個人持續上演比手畫腳猜猜看，越演越生氣，而是直接了當的，以對方比較可以理解和接受的方式，邀請對方為你做些事。
「我訊息」就是這樣一種為自己發聲、具體提出自己的需要，不指責、不預設的表達方式，直接邀請對方：「你在忙嗎？我現在真的好需要休息一下，可否跟你換手一下請你幫忙顧小孩呢？」而不是：「你可不可以不要再滑手機了？我忙小孩一整天了，換你來弄啦！」。可想而知，前者比較有可能喚來同一陣線的「隊友」；後者，則是喊來忙著自我防衛或回擊的敵人。
當然，上述的情境是經過簡化的，現實生活中，可能我們自己也累積了不少情緒，真的不容易一開始就用好的方式表達。但是沒關係，保持覺察、多加練習，第一次沒說好，深呼吸幾口氣，讓自己停下來、找機會修正自己的話：「對不起，我收回剛剛的話，我真正想要說的是…」，這樣至少可以讓戰火不再蔓延，並且和隊友一次次透過溝通、調整而越來越有默契。
如果你試了好多次，卻發現內心已經傷痕累累，不知為何很難嘗試上述的做法；或者你已經盡力好好表達了，對方還是不理睬、不領情，那麼或許趁著彼此的恩怨情仇還沒有太複雜時，邀請客觀的專業人員幫忙，不是仲裁誰對誰錯，而是協助彼此聽懂對方、修補傷痕、重新提升合作意願。若能這樣，那麼彼此要成為「神默契」隊友，絕對充滿希望！