【《關係黑洞》：你是討愛的父母嗎？】

作者: 周慕姿

分類: 自我療癒/照顧

發表於: 02/09/2018 18:53:29

不能讓孩子長大成人的父母們

阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表的是：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。

再加上，回到「父母的家」，讓阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在過得好／不好」，而過得好與否的標準，是父母訂定的。

如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。

阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，又忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的，他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱……畢竟家是自己的避風港，不是嗎？但他一想到，如果他跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是不要了吧。

阿崴的爸媽，對於兒子的態度，不是沒感覺的。過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。

面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題；但是看到他冷漠的回應，明明覺得很傷心，卻變成用指責的口氣，指責他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散……。而且，兒子已經三十了，人家常說「三十而立」，應該早點成家結婚，自己在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。

爸媽的忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！ 」但兒子顯然不領情，親子間的距離好像也越來越遠。阿崴的爸媽，心裡有些手足無措：「小時候我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？ 他根本不在乎我們？ 」

於是又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：

「你怎麼這麼不孝？ 這樣忤逆爸媽？ 」

阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門……

這些狀況，正是缺乏安全感的父母們，最容易與孩子互動的形式。

缺乏安全感：那些討愛的父母們

討愛的父母徵兆一：

想要的一定要得到對於討愛的父母來說，由於缺乏安全感，因此，他們想要的東西一定要得到。他們會想盡方法、「保證」自己拿來安撫自身不安的東西，一定可以從別人那裡獲得，一定要能「討得到愛」；於是，孩子成為一個最棒的對象。因為，孩子是如此地需要父母、是如此需要父母的愛與肯定，因此，很多時候，孩子願意成為父母「滿足愛的對象」。

討愛的父母徵兆二：

無法接受拒絕許多「討愛的父母們」，很難接受孩子的拒絕。面對孩子的拒絕時，這樣的父母，會因此覺得被忤逆、甚至勃然大怒，完全無法理解孩子拒絕自己的理由。這些父母認為：孩子滿足自己的需求是天經地義的，不然就是不孝、就是不愛我。他們不能理解孩子可能有自己的困難，這些父母無法接受任何的拒絕，因為「拒絕他們」，就是「傷害他們」。

討愛的父母徵兆三：

我一定是對的這些父母們，由於缺乏安全感、對自己沒有自信，這種自卑的心情，讓他們在孩子面前，更得扮演「完美」的父母：不能有錯、代表絕對的權威、一定是對的。成為「絕對的正確」可說是他們捍衛自卑自己的重要盔甲，也是他們重要的生存價值。因此，他們可能會在面對孩子與自己價值觀、想法或做法不同時，用許多「指責」與「糾正」的話語，去貶損孩子，讓孩子覺得：「我的做法是錯的，爸媽的做法才是對的。」藉此要求孩子按照他們的方式做。

討愛的父母徵兆四：

無法信任孩子這樣的討愛父母，對於生活有很強大的不安與焦慮，時常會擔心未來發生無法控制的事情，因此很擅長「未雨綢繆」，但有時候更可能是「過度焦慮」。這種因「缺乏安全感」而造成的自我懷疑與焦慮，會讓他們將這種情緒蔓延到孩子身上，也下意識地懷疑孩子判斷的能力，只相信自己的判斷。因為對自己沒有自信，這些父母可能會很在乎別人或社會的眼光；他們服膺著社會的主流價值，深怕自己與他人的決定不同；他們無法接受太過冒險的選項，也很難尊重、相信孩子的判斷。

討愛的父母徵兆五：

無法表達自己的真實情感因為缺乏安全感、缺乏「能被愛」的自信，使得這些父母很害怕表現出自己真正的樣子，很難對別人表達出自己真正的感受。尤其是，身為父母，當我們從小被教育：「表達出自己的感受，是脆弱無能的表現」時，面對孩子，我們希望自己可以成為不犯錯、什麼都可以處理的「萬能父母」，因為，當我們感覺自己做不到什麼時，會讓我們覺得自己如此脆弱不安、無能，我們不喜歡這種感覺，更不喜歡在孩子面前表現軟弱。因此，我們會用許多方式把自己武裝起來，讓自己用很多冠冕堂皇的道理、社會文化的期待，來包裝我們想被「滿足不安的需求」；如此，我們就能覺得自己強壯、堅強，覺得有安全感……。

討愛的父母徵兆六：

缺乏同理心當父母總是不願意承認、否認自己的真實情緒時，對於自己的痛苦與感受就會遲鈍、隔絕，相對地，也會因而否認他人的感受。尤其是，如果當父母跟子女討愛，而子女鼓起勇氣，表達父母這樣的行為，會讓他們感覺到壓力與痛苦時，父母不但不能接受與理解，很多時候可能還會惱羞成怒。

討愛的父母徵兆七：

情緒界限模糊很多討愛父母們，還有一個傾向，他們除了時常會希望孩子「為父母的情緒負責」之外，他們也時常「為孩子的情緒負責」，這種情緒界限模糊的情況，時常出現在討愛父母與孩子的關係中。

當孩子心情不好時，父母會很急著用一些冠冕堂皇或要孩子「堅強」的話語，要孩子立刻放下自己的「負面情緒」，變回「心情很好的樣子」。很多時候，孩子卻因為父母的這個舉動，而決定隱瞞父母越多事情、不跟父母說，因為「反正說了你也不會懂」；而父母也在孩子這樣的行為中，越來越不安、越來越想控制孩子的心情與行為。

正確表達雙方的愛許多討愛父母，面對孩子長大，有自己的想法、事業跟專業知識，這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷、希望孩子照著自己希望的路或方法做，這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。

當孩子想要「做自己」時，父母不知道怎麼去認識這個新的孩子：當他跟自己不一樣，變得不可預測，或是不講話。

對孩子而言，有時候，不講話是最安全的：講了怕你說我頂嘴不孝，還會繼續被念到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。

然後，父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子覺得父母不了解、不在乎自己的感受，只想要控制自己。於是，親子之間顯得疏離，有的只是應個卯、忍耐，或是表面的應和。但其實並不是不愛彼此，也在乎對方。只是，並不了解。

年假的最後一天，阿崴鼓起勇氣，第一次跟爸媽提：「我想跟你們好好聊聊」。阿崴口拙地表達著：「我不是不在乎你們，我也會想念你們，但是，回家，常常要面對你們對我的期望，或是說我哪裡做的不夠、不對……可是，我已經長大，我有我自己的想法、有我自己的人生，我要學著對自己的人生負責…..所以，你們可以學著尊重我、信任我，尊重我有我自己的生活方式，信任我可以自己負責，信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們…….對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。」

或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。

只是，我想請你，相信一件事：

我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。

摘文自《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》